Ce que j’aurais aimé savoir quand j’avais 19 ans et que j’ai subi une opération de changement de sexe

Par Corinna Cohn

11 avril 2022

Corinna Cohn, développeuse de logiciels à Indianapolis, est membre du Gender Care Consumer Advocacy Network.

Quand j’avais 19 ans, j’ai subi une opération de changement de sexe, ou ce qu’on appelle maintenant la chirurgie d’affirmation de genre. Le jeune homme inexpérimenté que j’étais, obsédé par la transition vers la féminité, n’aurait pas pu imaginer atteindre l’âge mûr. Mais maintenant, je suis plus proche des 50 ans, je surveille attentivement mon poids, je suis au régime et je fais de l’exercice dans l’espoir de bénéficier d’une retraite en bonne santé.

En termes de priorités et d’intérêts aujourd’hui, cette jeune incarnation de moi-même aurait tout aussi bien pu être une personne différente – pourtant c’est la personne qui m’a engagée dans une vie à l’écart de mes pairs.

Il y a beaucoup de débats aujourd’hui sur le traitement des transgenres, en particulier pour les jeunes. D’autres pourraient ressentir différemment leurs choix, mais je sais maintenant que je n’avais pas l’âge pour prendre cette décision. Étant donné les fortes forces culturelles qui jettent aujourd’hui une lumière adoucissante sur ces questions, j’ai pensé qu’il pourrait être utile pour les jeunes et leurs parents d’entendre ce que j’aurais aimé savoir.

J’ai cru autrefois que je réussirais mieux à trouver l’amour en tant que femme qu’en tant qu’homme, mais en vérité, peu d’hommes hétéros sont intéressés à avoir une relation physique avec une personne née du même sexe qu’eux. Au lycée, lorsque j’ai eu le béguin pour mes camarades de classe masculins, je croyais que la seule façon de satisfaire ces désirs était de modifier mon corps.

Il s’est avéré que plusieurs de ces béguins étaient eux aussi homosexuels. Si j’avais avoué mon intérêt pour eux, qu’est-ce qui aurait pu se développer ? Hélas, l’homophobie endémique dans mon école pendant la crise du sida a étouffé de telles notions. Aujourd’hui, je me résigne à ne jamais trouver de partenaire. C’est difficile à admettre, mais c’est la chose la plus saine que je puisse faire.

À l’adolescence, je trouvais repoussante l’idée d’avoir des enfants biologiques, mais dans ma vision de mon avenir adulte, j’imaginais épouser un homme et adopter un enfant. Il me semblait facile de sacrifier ma capacité à me reproduire pour réaliser mon rêve. Des années plus tard, j’ai été surprise par les affres que j’ai ressenties lorsque mes amis et ma sœur cadette ont fondé leur propre famille.

Les sacrifices que j’ai faits semblaient sans importance pour l’adolescent que j’étais : une personne vivant de la dysphorie sexuelle, oui, mais aussi avec de l’anxiété et de la dépression. La cause la plus grave de mes peurs venait de mon propre corps. Je n’étais pas préparé à la puberté, ni à la forte pulsion sexuelle typique de mon âge et de mon sexe.

La chirurgie m’a libéré des pulsions de mon corps, mais la destruction de mes gonades a introduit un autre type de servitude. Depuis le jour de ma chirurgie, je suis devenu une patiente médicale et le resterai pour le reste de ma vie. Je dois choisir entre les risques de prendre des œstrogènes exogènes, qui incluent la possibilité d’une embolie veineuse et d’accidents vasculaires cérébraux, ou les risques de ne rien prendre, qui incluent la dégénérescence de ma santé osseuse. Dans les deux cas, mon risque de démence est plus élevé, un effet secondaire de la suppression de la testostérone.

Que cherchais-je à obtenir en échange de mon sacrifice ? Une sensation de plénitude et de perfection. J’étais encore puceau quand je me suis fait opérer. J’ai cru à tort que cela rendait mon choix plus sérieux et authentique. J’ai choisi un changement irréversible avant même d’avoir commencé à comprendre ma sexualité. Le chirurgien a considéré mon opération comme réussie, mais mes rapports sexuels ne sont jamais devenus agréables. Quand je le dis à des amis, ils sont attristés par cette perte, mais c’est abstrait pour moi – je ne peux pas pleurer l’absence d’une chose que je n’ai jamais connue.

Où étaient mes parents dans tout ça ? Ils étaient conscients de ce que je faisais, mais à ce moment-là, je les avais chassés de ma vie. Je n’avais pas besoin que mes parents me questionnent ou m’aident à formuler des attentes réalistes, surtout quand je trouvais tout ce dont j’avais besoin en ligne. Au début des années 1990, quelque chose appelé Internet Relay Chat, un forum en ligne rudimentaire, m’a permis de rencontrer des étrangers partageant les mêmes idées qui m’offrirent une source inépuisable de validation et d’acceptation.

Je frémis de penser à quel point les médias sociaux d’aujourd’hui déforment les points de vue d’adolescent-es en prise à la confusion. Je trouve également alarmante la facilité avec laquelle des figures d’autorité facilitent la transition. J’ai dû convaincre deux thérapeutes, un endocrinologue et un chirurgien de me donner ce que je voulais. Aucun d’entre eux n’était soumis à une pression professionnelle écrasante, comme ils le seraient aujourd’hui, pour « valider » mon choix.

Je pourrais bien avoir changé de sexe même si j’avais attendu quelques années. Si je n’avais pas changé de sexe, j’aurais probablement souffert du monde d’une autre manière. En d’autres termes, je suis encore en train de réfléchir au degré de regret que je dois éprouver, mais je suis à l’aise avec cette ambiguïté.

Quels conseils donnerais-je aux jeunes en transition ? Apprendre à accepter son corps est un combat très répandu. Les régimes à la mode, les vêtements qui façonnent le corps et la chirurgie esthétique sont autant de signes que d’innombrables millions de personnes ont à un moment donné du mal à accepter leur propre image. La perspective d’avoir des relations sexuelles peut être intimidante. Mais le sexe est essentiel dans des relations saines.

Laissez une chance à votre corps avant de le modifier définitivement.

Surtout, ne vous pressez pas. Vous pouvez toujours décider de transitionner plus tard. Mais si vous explorez le monde en habitant votre corps tel qu’il est, vous constaterez peut-être que vous l’aimez plus que vous ne le pensiez possible.

Texte de départ : https://www.washingtonpost.com/opinions/2022/04/11/i-was-too-young-to-decide-about-transgender-surgery-at-nineteen/