Perspective d’une détransitionneuse : Notes sur un moi qui s’écroule

Les propos des personnes qui décident d’inverser une « transition de genre » jettent un éclairage cru sur les motivations et pressions en cause.

Voici une entrée d’un journal personnel, rédigée quelques mois avant la détransition d’une femme qui vient de publier ce témoignage sur le blog « Parents with Inconvenient Truths about Transition » (PITT).

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6 juillet                

Il s’agit de notes personnelles, écrites pendant ma transition et ensuite oubliées durant longtemps.

J’ai repoussé mes sentiments après avoir écrit ceci et j’ai subi une mastectomie peu de temps après.

Je n’ai trouvé le courage de revenir en arrière et de détransitionner qu’après l’opération.

7 janvier, minuit

J’écoute ‘Million eyes’ de Loic Nottet pendant que j’écris ces lignes. J’ai l’impression de m’être tuée et d’être restée morte pendant un certain temps pendant qu’un élément de sauvegarde de mon cerveau vivait ma vie à ma place. J’étais fatiguée de la vie. J’ai essayé d’échapper au fait d’être moi, de créer quelqu’un que j’aimerais être ; j’étais fatiguée de me détester, de ne pas pouvoir contrôler mon alimentation et mes émotions, de ne pas pouvoir me conformer aux stéréotypes et aux normes qui me visent; j’étais fatiguée de ma dysphorie et de ma dysmorphie, de la façon dont les gens me percevaient et me traitaient comme quelqu’un que je sais ne pas être. J’ai créé cette illusion alternative pour trouver une porte d’accès pour exprimer la confiance et le courage que j’aimerais avoir, ou que j’ai quelque part au fond de moi. Et bien que cela ait fonctionné, j’ai l’impression que pour l’instant, ma vie et ma santé mentale sont anéanties. Je suppose que je voulais peut-être simplement être plus « normale » et arrêter de me demander ce qui ne va pas chez moi et pourquoi je ne suis pas à ma place.

Il semblait vraiment qu’il y avait un remède magique pour devenir normal, pas du tout inhabituel mais standard pendant une minute. C’est plus acceptable et pas du tout inhabituel d’être un mec hétéro et ennuyeux. C’est mieux que d’être une lesbienne dégueulasse et masculine aux cheveux courts. Je ne veux pas être effrayante. Je déteste me sentir comme une délinquante sexuelle et une prédatrice parce que j’aime les filles. J’ai l’impression que mon existence est tout simplement offensante et je n’ai pas du tout envie d’être proche de quelqu’un.

Est-ce que tu aimes vraiment ressembler à ça ? Est-ce que tu t’acceptes et t’aimes en ce moment ou est-ce une illusion à laquelle que tu essaies de croire, un reflet qui ne ressemble qu’à quelqu’un que tu aimerais être un jour à l’avenir ?

Acceptes-tu vraiment la façon dont tes vêtements et tes cheveux te vont en ce moment, ou essaies-tu de tromper ton cerveau en lui faisant croire que cela aura plus de sens une fois que tu auras changé et que tu vivras comme la vraie version de toi ?

La version actuelle de toi n’est-elle qu’une image temporaire de toi-même qui te permet de t’en sortir en attendant de devenir quelqu’un d’autre ?

Je ne vois pas l’intérêt de mentir. J’ai essayé de me faire croire que je suis différente de ce que je suis, en m’habillant et en me présentant comme je le faisais. Je n’arrêtais pas de me dire que tout aura un sens et que tout sera parfait, et qu’un jour je verrai que c’était ce que j’attendais, même si le présent n’est que temporaire. J’essayais d’éluder la vie et de vivre un mensonge en attendant et en espérant devenir une personne différente.

Comme si un jour, j’allais soupirer de soulagement et dire que ça y est, je n’ai plus besoin de faire semblant car c’est ce que je suis réellement maintenant. Je ne pense pas que cela puisse être vrai un jour.

Il y a une limite à la durée pendant laquelle tu peux jouer la comédie et faire de ta vie une scène sur laquelle tu ne joues qu’un rôle. Tu joues un rôle à peine satisfaisant de quelqu’un que tu aimerais être en public, tout en te disant que c’est le vrai toi, et que c’est ce que tu veux être, et que tout finira par avoir un sens, que tout s’arrangera, que tu dois juste t’en sortir. Agis, fais semblant, ignore certains sentiments, repousse certaines émotions, rejette ce que tu n’aimes pas chez toi.

Tu crées une version de toi-même en laquelle que tu veux croire. Elle a une apparence, un ensemble d’émotions, un ensemble de comportements et de caractéristiques auxquels tu ne fais qu’ajouter chaque jour. Tu rejettes qui tu étais jusqu’à aujourd’hui pour croire en l’image de toi que tu as toi-même créée. Tu joues un rôle. Tu joues ce rôle et tu ignores ton vrai moi, tu cours et tu veux être tout sauf toi-même parce que tu es tellement fatiguée. Tu espères qu’un jour l’ancienne toi diminuera tellement que le nouveau toi prendra le dessus et que tu seras libre pour toujours. Mais lorsque les émotions et les comportements que tu reconnais de ton passé se manifestent, le plus souvent lorsque tu es faible ou fatiguée, tu te sens brisée et tu te remets en question.

Tu t’es rejetée sans te rendre compte que tes amis t’aimaient déjà pour qui tu es. Tu crées cette nouvelle image, en croyant que tu seras enfin à la hauteur de tes propres attentes et de celles des autres. Tu seras si fort, indépendant et confiant que tout le monde sera fier de toi. Peut-être même qu’on te dira un jour : « Je suis tellement content que l’ancienne toi n’existe plus. Nous en avions tous tellement marre et nous les méprisions tellement. Tu avais raison de devenir quelqu’un d’autre, l’ancienne toi était seulement misérable. Je suis tellement fière de toi. S’il te plaît, ne reviens jamais en arrière. »

Je me méprise et je sais que je ne peux pas fuir. Je n’en vois plus l’utilité et je crois sincèrement que personne ne peut me supporter. Je ne suis devenue personne, en espérant qu’un jour je deviendrais quelqu’un de meilleur. Je n’arrive pas à me dire quoi que ce soit, ni à me convaincre d’aller de l’avant et de m’accepter telle que je suis, je n’arrive tout simplement pas à trouver une raison. Je suis fatiguée.

Ma vérité la plus cruelle jusqu’à présent est que parfois, tu ne peux pas devenir quelqu’un si tu n’es pas déjà cette personne. »

Version originale : « Detransitioner Perspective: Notes from a Crumbling self », publié sur le blog Parents with Inconvenient Truths about Trans (PITT) <pitt@substack.com>

Ressource: The Detransition Advocacy Network: https://ourduty.group/2020/04/29/the-detransition-advocacy-network/

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